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婚姻情感娛樂 |
分類： 原創文章 |
我和妻子結婚十年了?；榍?，她像大多數女子一樣溫柔可人，對我也是體貼入微。
前兩天，我實在厭倦了她對我的苛責，在爭吵中甩門");">而出，自己在外面租了個房子。
沒想到，第二天她披頭散發沖到我的住處，到處翻找，嘴里還說著：“你肯定有人了，你把那個女人藏到哪了？！”
沒有找到，她還是老樣子跟我喊著要離婚，我看著她癲狂的樣子很絕望，同意了離婚。她走之后，我又開始后悔自己的決定。
人這一生，能從初戀走入婚姻殿堂已經不容易了，我還是很愛她，我不能想象按她現在的脾氣，離開了我，她要怎么活下去。
可是這段關系，讓我像個困獸，我不知道該如何挽留。面對癲狂狀態的她，我覺得自己做什么都是錯。我想伸出手擁抱她，我都做不到。
老師，我該怎么做？這段關系還有挽回的可能嗎？
01為什么憤怒會破壞關系？
憤怒是每個人都會有的一種原始情緒。嬰孩時期，我們大哭，表達需求未被滿足，就是一種憤怒。
如亞里士多德所說：
每個人都會發怒，這很簡單。但對恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機，用恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，并不是每個人都能做到的。
有的人表達憤怒能獲得尊重，有的人表達憤怒卻趕走了身邊的人，同樣的情緒卻帶來兩種截然不同的結果，這是一種“基本歸因謬誤”。
當你有不好的感受，如果你相信這些感受是由于當時的情況導致，就能用更加溫和的方式來解決問題；
比如，小時候就受父母指責的孩子，長大后就再也不愿意承受這種感覺，容易將糟糕的感受一股腦地扔在愛人身上，并簡單粗暴地歸為是對方的原因。
02
很多夫妻羞于直接表達對彼此的愛，總是用指責的方式提出自己的需要和愛，為什么會這樣呢？
因為承認愛一個人，需要一個人，意味著給了對方拒絕你和傷害你的機會，就像刺猬露出了自己肚皮的一面。
這時候，你是否能被對方滿足，根本不受自己控制，而是完全取決于對方。
而不論多好的愛人，無法總是能滿足我們的期待和需要。這種不被滿足會喚起我們弱小無力的感受，對喪失的恐懼。
為了避免這種弱小和恐懼，否認對對方的愛，就能顯得對方沒那么重要。
于是，我們就會通過間接的方式表達自己的需要：
抱怨——你為什么不能在我難過的時候安慰我？
指責——都是你的錯！
威脅——你做不到就離婚吧！
這些方式是會破壞關系的，也更難滿足自己真正的需要。
長期沒能得到滿足，就會萌生出“他不夠重視我”的感受，這種感受恰好印證了自己對喪失的恐懼。這就是為什么丈夫搬出去后，妻子變得更加憤怒，甚至懷疑丈夫在外面有人。
處在這種情緒中的妻子內心就只剩下一個想法：既然你不夠重視我，想遠離我，那我就先一步推開你，這樣我就顯得不那么弱小了。
于是妻子吵架，提離婚。
當她一吵架就提離婚，丈夫如果因為她劇烈的情緒看見了她，因為她的指責");">而愧疚補償了她。
這時，她沒能滿足的需要突然得到了滿足，就會繼續用這種方式提需求。
這就變成了一個惡性循環，這段關系中的雙方都備受折磨，直到一方崩潰，都無法停下來。
03
為什么明明妻子總是站在高地不斷指責，也總在吵完后看起來像是贏了，卻覺得雙方都會倍受");">折磨呢？
因為其實她也不好過，也會非常自責為什么控制不住自己的脾氣。
但她卻依然表現得");">強勢，甚至不講道理，無法承認自己的錯誤。
越是感到自己做錯了，越是要拼命找出別人的錯誤，強調都是別人的錯，才能逃避“我錯了”的感受。
但一味找對方的毛病，只會讓雙方在問題爭執中越陷越深，所以誰想解決問題，誰就得先從自身找問題。
在她憤怒的時候，最重要的是幫她在此時停一下，可以一起去散個步。
當她如此憤怒，以至于需要提出離婚讓丈夫意識到這件事有多嚴重，其實是在說：我需要你看見我，我需要你重視我，可你為什么不滿足我，為什么不滿足我？
當她漸漸冷靜下來，丈夫可以引導她通過憤怒去看見：
她到底希望你怎么對待她
她的渴望是什么
她是否可以為自己的需要做點什么
當然，對丈夫而言，當你承受著一個人對你的指責，還要去包容理解她，這本身就是不現實的，你也當然會感到無力憤怒，你需要照顧好自己。
你要知道，你不必承擔妻子所有的指責。
或許你有錯，但肯定不是全責。如果你感到累了，你可以遠離。但");">她平靜下來時，也需要向她表達自己的沮喪和無力。
你可以說：我真的很愛你，所以你一生氣就提離婚，讓我感到自己是不被愛的，我很恐懼你會離開。
這么多年，你一直承擔著她的情緒，真的很不容易。你很累了，一定很想就此轉身，再也不卷進這些憤怒和折磨中；她也一定很累了，被憤怒和自責重重壓在身上，無法掙脫。
關系越是崩潰，越是到了一個能夠尋找轉機的時候。
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